|
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит: - Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу. Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада. Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: - Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской. Едет мужик на машине, проезжает “кирпич”. Останавливает его гаишник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл... - Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит. - Кто был на Руси первым гаишником? - Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал. - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан “Южный”, но можно и на пиво... в “Гамбринусе”. - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях? Гаишник останавливает на перекрестке “Москвич” и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь? На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит. - Что такое, почему цепь болтается? - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси. - Правду говорит, что цепь для заземления? - Так точно. - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи? Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет. - Вы проехали на красный. - Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый. Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!! Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами “Подавись, собака” уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я - собака, а ты еще щенок! Милиционер останавливает водителя. - Вы ехали с недозволенной скоростью. - Может быть, но я офицер милиции. Милиционер записывает что-то в блокнот. - Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. - Я скоро стану вашим начальником! - Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным. Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит: - А я больше никуда не поеду!!! Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы! Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить. - Придется на светофор разориться! (со вздохом) По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает: - Сержант Иванов, ваши документы? - Ик..., уволен! - Проезжайте... Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр. - Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл. Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГАИ. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся “Волгу”: - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети! - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности. - Так это же моя жена! Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: - Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила. Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся испугать. - Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь. Гаишник останавливает машину и представляется водителю: - Старшина Петренко, еще не завтракал. Гаишник приходит к капитану: - Товарищ капитан, у меня сын родился... - Выпишем тебе премию 40 рублей. - Так ведь сын... - Выпишем еще премию 40 рублей. - Ну ведь сын! - Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь. Гаишник останавливает машину, и спрашивает: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить. - Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер. - Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает. Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он. - Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята. Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили! Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт. Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: - Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? - Очень просто. Нечего посылать за границу разиню. Автоинспектор останавливает машину : - Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости. - Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите - давайте я проеду еще раз. Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? - О боже, а думал, что оглох! Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра. Милиционер останавливает машину и кричит: - Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром. Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: - Почему вы датировали квитанцию понедельником? - Не хочу омрачать вам выходные дни. - Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения. - Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем. - Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... - Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор. По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: - Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? - Видел. - Так в чем дело? - На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух. - Почему вы проехали на красный свет? - Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит: - Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали. Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить... Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. - Ты куда собрался, приятель? - Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут. Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! - Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал. Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? - Слышал, но мне показалось, что вы сказали: “Доброе утро, сенатор”. - Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина: - Ваши права. - Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография. Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа. Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. - Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она. - Нет, мадам, вы слишком низко летели. - Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? - Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? - Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, - ответил тот. Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. - Ваши права, - говорит полицейский. - Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели? Дама наезжает на регулировщика и кричит: - А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка? - Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? - А сколько можно? Постовой останавливает водителя: - Почему за рулем вдвоем сидите? - А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать! Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. - Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: - Поцелуй меня, любимая! Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. - С вас сто крон штрафа. Водитель подает ему двести крон. - Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое больше? - Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал. Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее останавливает полицейский. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила. - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже. Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает. - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину. - Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать. Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки! Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. - В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде. Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! - Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого... - Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. - Так это же прекрасно, я только вчера села за руль. Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую? Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: - Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник? Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде? Полицейский спрашивает водителя: - Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье. Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: - Мадам, вы нарушили... - Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня? Автоинспектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. - Так нас же двое! Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. - Что вы делаете? - говорит он водителю. - Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, - сконфуженно отвечает тот. Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. - Именно поэтому у меня нет водительских прав. Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака “Остановка запрещена”. Тут подходит полицейский и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили... Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама. - Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала: - Неужели вы можете принимать деньги от женщины? Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье. Молодая женщина беспечно въезжает под “кирпич”. Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу. Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели. В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: “Сел аккумулятор. Ищу буксир”. Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: “Трос порвался. Пошел за механиком”. Еще через час полицейский прочитал новую записку: “Эта машина недорого продается”. Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский зарыдал. - Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский. - Дюпон, - отвечает водитель. - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а? Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера. - А я просто проверял билеты на втором этаже.
|
Используются технологии uCoz